苦しいこと

家族がバカにしたり拒否したりするものには、全部バツマークが付いてしまう。私はそういう風になってはいけないんだと思う。でもそれと私は既にすごく似ていて、だから自分にも薄いバツマークが入って、その薄いマークはどうにも消せなくて、必死に消そうとするとその部分は傷付いて痛みだして、その痛みが全身に回って、痛みを収めようと音楽を流して、そして夜が長くなる。

こじつけの生きてる理由 と 言語化のスタート

友達と話してて、うまく言語化できてたので載せておく。

私『ずっとこんな感じで生きていたいわ…こういう…わかる？』っていうのは、色んなジャンルの作品　絵画とか小説とか短歌とか映画とかドラマとか　そういうので色んな解釈をして楽しみたい　前まではフィーリングで良いなとかでよんでたしそれも良いんだけど、ここが良いなとかやっぱ言語化したいし、それを人と共有したり、人の解釈を聞いたりしてあぁこういう考えもあるんだって世界は広いなって思いたい。知らないことがあるって自覚して、生きていたい。

不思議だな不思議だなって世界を見ていきていたい

めっちゃベタだけど、なんで空は青い？ってなって、科学的なこと説明しても違うじゃん？なんかそういう不思議だなで終わらせて世界を見ていきたい(哲学は自分なりの答え出さなきゃだけど)

話してたのは、ネットで繋がった唯一の友達、住んでる場所は全然違う

小さい頃割と本が好きな方だった、と思う

だけど感想を言うのが苦手で、本を読むくせに語彙力がないなって中高で気付いた

だけどなんかその方が伝わるかなーって、考えてた・話したい！って気持ちが強ければ強いほど、何言ってるかわからないって言われてた

その子の発した言葉にも、むずかしいこというねって返して全然理解しようとしてなかったような気がする

そしたらその子が「きつい言い方するようだけど、率直だけど中身がないなって思うなあ　文面からするとね　でもわかりやすいよねわかる」って返してくれた

すごく衝撃的だった、今も覚えてるくらいだから。その時は、その子にはわあどつかれたあとか言ってスルーしたけど、自分が甘えてるのに気付いた。多分読書メーターで感想をつけ始めたのもその頃だったと思う。

おばあちゃんち

床に寝て部屋全体を見ると、なんだか泣きそうだった。おばちゃんちに泊まって、起きた朝、食卓にお皿が綺麗に裏返しにして置いてあって、ラジオが流れているのを思い出した。スマホからじゃなくて、ポケットラジオから流れる、少し荒い音声が、心地よかった。ずっときいていたかった。これをききながら、眠りたかった。

メモ

みんな色々考えてるから上手くやってると思ってたけど、考えてないから上手くやっているのかもしれない

この考えはすごい！の指標

→賛同する人が多い、みんなが共感できる、みんなが想像していなくて共感できるもの、みんなが想像していなくてかつわからないけどなんか凄そうみたいなやつ

［中村義道のインタビュー引用↓］(覚えておきたいやつ。)

↓

そこに共通して認めざるをえないのは、それぞれ互いにかけ離れた仕方でかけ離れた内容を語っていながら、ケタ違いの思考力・言語力を持っていること、具体的には、哲学的問題がどこにあるかを嗅ぎ当てる鋭敏な嗅覚と、獲物を切り裂く見事なほどの切れ味を有していること、でしょう。

「考え抜かれた」という印象、「この思考力にはとてもかなわない」という印象を持たせるほどの言語の力を有していればいいのであり、これを見抜けるのは、みずから同じテーマを考え続けている人だけですが……。　

『カラマーゾフの兄弟』の「大審問官」のところをあらためて読了して、「アリューシャ、神はいるのか？」と気軽に（「いる」の意味を吟味せずに）イワンに言わせているドストエフスキーが、哲学者でないことを再確認しました。　

「想起とは過去の事象とは無関係であって、いま起こっていることだけなのかもしれない」テーマ

die について

映画やドラマで、そういう内容(死)が出てくると、また色々考えてしまう。簡単に人を死なせて、同情を呼ぶような作品、はっきりいってあまり好きじゃないかも。だけど、泣きたいときには効果的ではあるし、もちろん作品に対して敬意は払うべきだとおもう。そうやって一緒くたにして、遠ざけることもしたくない。

死を題材にした映画や、なんやらに興味を持ってしまう。(上のような作品とは少し違ったもの)。具体的な疑問はない。自分は「死って何？」が知りたいわけでもないだろうし(個人によって答えは変わるだろうし)、「死にたくない」わけでもない。むしろ、死ねたら自分のそういうことを考えてしまう罪悪感から脱却できるかもしれないという期待している。だけど自ら「死のう」とは思わない。なぜなら、おそらく、そう思っても5秒後には、そんなふうに考えている私とは関係なく、世界は回っているとちゃんと気づくから。腹が減ったらご飯を食べたいと思うし、眠くなったら寝たいと思うし、悲しくなったら音楽を聞くし、やらなくてはいけないことが山ほどある。死にたいとか思っていても、周りの人はそういうこと思っていない人ばっかりだから、(ああ、こんなこと考えるのは馬鹿だな)と、一般論という我に返る。

-少し具体的にわたしがまだ生きている理由を挙げると、"世界の不思議な部分を、(不思議だなあ)と思って、そして、調べたいから"。(不思議だなあ)と思う瞬間が好きだなあ、と最近思う。こじつけで、生きている。自ら死ぬのはめんどくさいから。あほくさいから。

https://twitter.com/ekunikaori_bot_/status/1485804771168911366?s=21

これに囚われているんだ。ようするに。

わからない、が。

自分の1番嫌いなとこ、むずむずするとこ、悲しいとこ

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私の家族は、1人、小さい頃に欠けてしまった、その事実だけで考えると、すごく寂しいし、かなしい。

だけど、その事実を利用したくなってしまう。その事実を知ると、みんな、心配してくれる、この人は今まで大変だったんだなぁと感心してくれる、それを乗り越えて今いるんだなあとか感心してくれる

私は、一般的な人の想像を絶する経験をしているんだ、と思ってしまう、いやまあこんな人世の中に山ほどいるけどね

これって、欠けてしまった人の死を利用してる？

しかも私は、その中でも、というか普通にみてもめちゃくちゃ幸せな方

家族が欠けてしまった人が大変な理由は、その悲しみだけじゃ無い、と思う。その後の人生。すごく簡単に簡潔にいうと、お金がないとか愛情が足りない、とか。(お金がなきゃ、結局何もできないから。)だけど、私は幸いにもそういう苦しみがなかった。だから、人が想像するような大変さ、はない。むしろ、それ関係なくもっと苦労している人はたくさんいる。

としたら、本当にわたし、すごく、ひとりよがりで、最悪な人間だな。

って考えて、自己嫌悪に陥る。

小学校のころからずーっと繰り返してること

死とか、その他いろいろについてこの後に書いたけど、長くなりそうだから、いったんきる。